かれこれ15年くらい鬱だけど最近余計に大変だ。

    
   原因は旦那だと思うけどどうしたものか…。

  旦那っていうかもはやただのお金をくれる同居人だ。

   私の人生においても最も無意味な時間だと思う。

更年期のせいだろうか？最近イライラしやすいし、夜になるとよく泣くし、

情緒不安定なんだろうか？

      そのせいかわからんが制作ペースに波がある。

スランプというよりテンションに左右される（気分屋？）
やる気があるときはめっちゃ進むし、下がっているときは1ミリも線はかけん。

とりあえずアレだ作品を完結することに意識を集中せねば。

 でも考えようによっては今はコロナの影響で大変な思いをしているのは自分だけじゃ
ないから今ニートになっても精神的には多分ダメージが無い。（

むしろこれを理由に離婚するのもありかもしれない。
シンプルに今の生活が退屈だから。つまんないことが私にとっての一番の敵かもしれません。後感じることは私の周りに味方になってくれる人がいないから。

かと言って実家には高齢の爺様ババ様がいるので帰りたくても帰れないのが苦痛で仕方ない。芸人【ヒロシ年チャンネル】を見て思ったけどキャンプは無理でも
湖岸道路沿いの車中泊なら一人気ままに暮らすのもいいかもしれない。とおもいはじめました。

ヒロシキャンプ【みんな忙しいのでまたソロキャンプ】

私ね本当は結婚する前から他人と暮らすのは難しい性格だってわかってたんですよ。
なのにね孤独死が怖くてまわりも結婚していくし不安になったんですよ。
でもらしくないことはやるべきじゃないですね。
マイペースを貫くべきでした。
他人の幸せと比較しても意味ないもんね。

とは言え近くに公園があって散歩すると若い子供連れの家族とか目にすると孤独を
感じます。
一人でいる事とひとりぼっちになってしまうのは似てるけど違う。
一人で行動してもさみしくはないが二人でも別々に行動していればそれは孤独。

 コミュ障豆腐メンタルの私はすくいっぱいいっぱいになりそしてストレスを爆発させます。 しかも沸点が低くイライラしがちです。
そして爆発させた後まるでDV夫でもあるかのように反省しては爆発の繰り返しになます。

最初は他人が悪いと決めつけ後で自分が悪かった。と思うんです。
誰かのせいにしている自分自身がだんだんいやになり、なら最初から一人でいたほうが楽なんじゃないかと、ミスしても結局は自分が悪いんですし、そう思うから1人が気楽なんです。

毎日変わり映えしないのでうんざりしている。生きている実感がない。パンデミックが解除されたら一人旅にでも出かけようと思います。

テレワークもクソもみんな昔っから漫画家もイラストレーターもテレワークなんだよな
ぁ。
そんな状況は幸さんか不幸か?

【注意事項】本の内容は読まずにタイトルだけでうけた印象で(内容を予測して）

ツッコミを入れていくという企画です。

 【えらいてんちょう】って自分でたとえ冗談で言ってたとしてもこういう人とは

正直性格的に合わないです。

しょぼ婚って何でしょうか？地味婚とは違うんですかね？もしコスパ的なことを言ってた

としたら結婚相手の女性の胸中を察してほしいところ。

あと結婚式はやはりお金をかけたほうがいいと思う。人生においての晴れ舞台なのだ

から。

 ここまで私人を好きになったことがありません。

こういう感情は母親のお腹の中においてきました。

 扉絵のさめざめとした雰囲気男性なら守ってあげたいという気持ちになる方が多い

のでは？

しかし本のタイトルを確認すると穏やかではない。

見た目だけでは判断できない。女性の地雷を垣間見ることができるパンドラの箱的な

一冊。

 夫のことをこんなに思えるなんて逆に怖い。

私はそんな風に思ったことが一度もないから。私という女が規格外なだけですかね？

 こんないい方するのもなんですが体が目当てってある意味女性として見られているわけ

で私としてはうらやましいんですけど。

精神的に繋がっていればセックスレスでもいいよね？って考え方とどっちがいいん

でしょうか？

 私の旦那は次男坊なので 義母と住んでないので想像できませんが、

長男のお嫁さんは果たしてこんな風に解釈できるもんでしょうか？

そうぞうしただけで私は吐き聞けをもようしますが、。

鬱である私からいえるのはうつの時はポジティブな行動であったとしても

環境が劇的に変わるような事はやんないほうがいいです。

定型うつでも非定型うつでも非定型うつでも確実にストレスになって

悪化します。

完治するのを待ってから行動するのをオススメします。